抬頭,看天

最近把頭髮剪了,

最近迷上走路,

最近MP3幾乎沒離開過我的身邊,

最近的心情一直悶悶的.

最近把自己丟進小說的世界裡,

卻無法像以前可以痛痛快快的哭一場.

最近我的世界好像離我好遠好遠,

最近不加糖的綠茶越來越苦澀,

最近住家附近開了一家咖啡店,

好香,可是我不能喝,會心悸.

最近才發現小叔的女朋友已經住到家裡,

最近老爺一直盡量讓我安靜,

最近Rex也開始乖乖的不吵媽媽,

最近突然好想去旅行,

拋夫棄子的那種旅行.

如果人與人的相遇,只是為了分離,

那相遇本身的意義在那兒?

如果生和死的定義是一樣的,

那生是否就在為死做準備?

如果人生的下一步就是為了下一步,

那下一步又該在那裡?

如果生活就只為了食依住行,

那麼生活是否就已經成了枷鎖?

如果只是如果,

那然後的然後呢?

天秤忽然失去平衡,

讓我措手不及.

我可以確定的是我還不想死,

所以我沒有憂鬱症.

把天秤上的法碼一一卸下,

卻遲遲不能再擺上.

試著讓天秤放空,

這樣也許就能得到暫時穫得平衡.

很久很久以前我就發現我的情緒生病了,

我無法大聲的笑,

無法痛快的哭.

只能寄情於小說 ,電影情節才讓情緒痛快的宣洩.

是的,我很彆扭的女人,

一直都是.

難過不會哭,只會用笑來掩飾.

老爺說還好我夠善良,並不會折騰別人,

要不然他一定會瘋了.

面對著我的安靜,

他的眼裡有不捨.

[我想去旅行,拋夫棄子的那種,可以嗎?]

看得出他很為難.

{不用急著允諾我 ,我也只是說說而已.]

真的,我也只是說說而已.

對一個失去平衡的天秤,又有什麼邏輯可言?

再讓我安靜一陣子吧,

我想我只是累了.

真的.

休息夠了我會回來的.

真的.